里漏出来，温热的，咸的。
我为什么要哭？
因为饺子不好吃吗？不是。
因为我想他们吗？是，但不全是。
我哭，是因为我突然意识到，我连“好好吃一顿饺子”这件事，都做不到了。我连“好好活着”这件事，都做不好了。我像一个坏掉的机器，一个程序错乱的机器人，试图模仿人类的行为，但模仿得漏洞百出，滑稽可笑。
我哭，是因为我知道，从今以后，我吃的每一顿饭，都将是这样的。一个人。对着空椅子。咀嚼，吞咽，只是为了维持这具身体的基本运转。没有交谈，没有笑声，没有“给我尝尝你的”，没有“这个好吃你多吃点”。
只是进食。像动物一样进食。
我哭，是因为这样的日子，才刚刚开始。还有无数个明天，无数顿饭，无数个夜晚，无数个清晨。
而所有这些“无数”，都将是空的。
我趴在桌上，哭了很久。直到眼泪流干，直到眼睛发肿，直到喉咙发紧。
然后我抬起头，看着盘子里剩下的饺子。已经冷了，油凝结在表面，白花花的。
我站起来，把盘子端到厨房，把饺子倒进垃圾桶。垃圾桶里，有昨天的泡面盒，前天的面包袋，大前天的……我记不清了。
倒完，我打开水龙头，洗手。水很凉。我洗得很仔细，一根手指一根手指地洗，像要洗掉什么脏东西。
洗完了，我关掉水。甩甩手。然后，我看到了水池旁边，墙上贴着的一张便签。
是夏天贴的。粉色的，小兔子形状的便签。上面是她用铅笔写的字，歪歪扭扭的：
“爸爸，记得喝水。”
旁边还画了一个笑脸，和一个水杯。
我盯着那张便签。看了很久很久。
然后，我伸出手，慢慢地，小心翼翼地把便签揭下来。很轻，很轻，怕把它弄破了。
便签背面，还有胶的黏性。我把它对折，再对折，折成一个小方块，握在手心里。
握得很紧。
回到书桌前。那张写了八十四遍“林深”的纸，还摊在那里。
我把那张小兔子的便签，放在纸的中央。粉色的，在一堆黑色的字迹中间，很刺眼，很突兀，像一个闯入者，一个错误，一个……伤口。
我坐下来。重新拿起笔。
这一次，我没有写“林深”。
我写日期：
“2021年4月1
…。。