满身腐败味。和我一见钟情的莎莎也说：‘你本质不错，就是出身和环境不好！’哎！我伤心透顶，好几次都想到过离家出走和自杀，但一直未遂……”
“你好可怜哪！”叶芊同情地抚摩着我的脑袋说。
“一个偶然的机会，”我忽然高兴地说，“我不小心把屎蹭到了身上，主人皱着眉头看了我半天，看样子挺烦。我干脆一不做，二不休，索性每次大小便后在上面打起滚来，滚完屎尿后就往他怀里钻，在他身上蹭，乐此不彼。呵呵！没过几天，他就把我像送瘟神一样给送走了，连钱也没要！”
“呵呵！这个办法真好！”叶芊高兴地笑了起来。
“此后，我换过无数个主人，”我摇头摆尾地说，“不过，他们大多都是庸医、奸商、三陪之类祸国殃民的人。搞不清现在这样的人怎么这么多？我烦他们，也换着法子折腾他们，最后都是他们怎么把我抱来怎么把我送走……”
“那家伙还说你是他花2000元钱从宠物市场给我买来的呢！”叶芊愤愤地说。
“他是个骗子！”我同样愤愤地说，“他是在马路边拣到我的，根本就没花一分钱！”
“我再也不想跟这个骗子生活在一起了！”叶芊咬牙切齿地说。
“对！”我同样咬牙切齿地说，“跟这样的臭男人生活在一起，还不如跟狗生活在一起呢！”
“那我怎么跟他分手呀？”叶芊犯难地问我，“你是过来狗，有没有具体一点的经验和办法呀？”
“这个当然有了，”我洋洋得意地说，“我虽然跳出了苦海，但考虑到还有许多狐朋狗友处在水深火热之中，就说一点狗换主人的心得吧！以供狗士们甩掉主人时参考，也可供入错行之男士和嫁错郎之女士弃暗投明时借鉴使用……”
“快说方法！”叶芊催促道。
“好的，”我开始摇头摆尾地总结起来，“阴阳颠倒法：主人醒时你休息，闭目养神，主人休息你醒来，又叫又闹；真戏假做法：假装咬着主人玩，摇头摆尾，玩着玩着来真的，面带无辜；屎尿炮弹法：故意随地大小便，便后乱蹭，蹭完屎尿蹭主人，乐此不彼；反客为主法：见了生人特亲热，形如情侣，见了主人没反应，形同陌路；神经错乱法：学习文武酒疯子，喜怒无常，吃屎舔尿带狂奔，颠三倒四；自我残害法：不吃不喝不叫唤，病病怏怏；打针吃药都没用，不死不活……”
我兴致勃勃地讲着。
叶芊出神地听着。
“当然，方法使用起
…。。